501 homens para não pegar nem morta

236. Luís Inácio Lula da Silva

E olha quem surge aqui na nossa lista, Lulinha paz-e-amor, devidamente recuperado de seu câncer, mas com uma metástase incurável de apoio à corrupcão. O problema de Lula é que a gente releva os erros, como se fosse filho. Filho nosso não é burro, é distraído. Não é agressivo, é agitado. Não é desonesto, é confuso. Por algum motivo as pessoas ainda usam essa lógica com nosso ex-presidente. Então para muita gente ficava aquela impressão de que Lula não apoiou as falcatruas de José Dirceu, de Palocci, nem tentou encobrir o caso Celso Daniel. Lula só não percebeu, porque ele é distraído. Daí a coisa vai ficando mais insuportável e a gente começa a tentar arrumar desculpas cada vez mais implausíveis na cabeça: se virou aliado de José Sarney e de Fernando Collor foi porque o homem precisava de apoio político e hibernou nos últimos 20 anos. Ele não tinha/tem noção que Sarney e Collor são criminosos. Não pode ter.

Então você vê Lulinha entregando a alma à Paulo Maluf. Não há distração, não há desculpa, não há hibernação, nem qualquer nível de retardo mental que justifique essa aliança. Lula está facinho, pegando qualquer coisa. Qualquer coisa. Mas eu, definitivamente, só peguei nojo.

235.  Márcio Roberto Cunha Soares

Não basta ser gigolô de mulher-proteína. Tem que dar tiro em quem ouve música alta (não que eu não entenda essa vontade de partir para uma ação mais violenta nesses casos, mas eu me ainda me atenho ao poder da palavra), colocar 11 mil reais na cueca, porque dinheiro bom é dinheiro com coliformes fecais e ainda usar ilegalmente e publicamente o celular já na cadeia.

Em resumo: preguiçoso, violento, porco e burro. Não precisa de mais nada para entrar nessa lista.

234. Joey Barton

Eis a versão britânica do nosso Felipe Melo.  O jogador de futebol já jogou um cigarro aceso na cara de um companheiro de time (como todo atleta exemplar, ele fuma). Barton já declarou que “chuta qualquer um incapaz de manter contato visual”. Em 2007, socou mais de 20 vezes um adolescente numa noite em Liverpool. Foi recentemente banido por 20 jogos depois de uma agressão ao nosso honrado impegável Carlos Tevez. E agora, como se não bastasse, foi preso por se meter em uma briga em frente a uma boate gay. 

Essa prisão em frente à boate gay chega a ser emblemática. Com todo esse histórico de violência a homens, uma pessoa com mais experiência de vida diria que esse moço anda brigando é com uma outra coisa, né não?

233. Rei Juan Carlos

Aos 18 anos, esse senhor matou o irmão com um disparo de pistola. Oficialmente o caso foi dado como um acidente depois de uma brincadeira entre irmãos. Mas daí a gente é obrigada a pensar: que tipo de idiota brinca com uma pistola aos 18 anos, aponta e ainda atira no irmão? Talvez o queridinho de um ditador sanguinário? O idiota que General Franco queria ver no trono da Espanha? É um caso a se pensar.

Mas deixando especulações de lado, vem um quase-consenso: uma pessoa que passa por um trauma desses, quem mata o irmão com um tiro na fuça, nunca mais vai pegar em uma arma na vida, né não? Para Joãozinho Carlos, não. O idiota real, curte essa história de matar e, mesmo em tempos de crise, anda participando de safaris na África custeados pelo dinheiro do povo espanhol e a convite de sua amante oficial.

Você vê que não falta caráter para esse senhor. Afinal, ele nunca usou.

(tava devendo essa pra ‪@marinamiyazaki‬)

232. Inimigos do HP

Faço menor ideia do nome dessas criaturas e não tenho qualquer vontade política em procurar. Acho que tocam pagode universitário - que é basicamente uma música ruim, acompanhada por uma coreografia pior ainda e apresentada por um monte de pau-no-cu. Eu já assisti um DVD quase-inteiro (bom, duas músicas – depois coloquei fone de ouvido e diligentemente fui ler meu livro, tentado ignorar os presságios do apocalipse na minha frente), porque estava presa numa van a trabalho, com pessoas que GOSTAVAM de ouvir isso.  As pessoas que GOSTAVAM de ouvir isso já não fazem mais parte das minhas relações nem de minha equipe de trabalho. E adianto que duas músicas foram o máximo que minha cota de sanidade permitiu. Se ouvisse mais do que isso, certeza que confessaria uns dez assassinatos, quatro atentados e que eventualmente eu tiro meleca do nariz. É um instrumento de tortura muito mais eficiente do que pau-de-arara. Fica a dica, ROTA.

231. John Travolta

Sempre desconfie de um homem que rebole mais do que você. Mulher que vive com essa máxima não leva susto nem engodo para casa. John Travolta nunca me enganou, mas parece que enganou muita gente – inclusive sua esposa, Kelly Preston.

Mas, sejamos justos, mesmo se não fosse tirado à força do armário, era uma questão de tempo que Travolta entrasse nessa lista. Depois que virou cientologista e gordo, esse senhor já estava no bico do corvo. O que apressou sua entrada foi só uma imagem chocante: um cara que tecnicamente pode pegar toda Hollywood e se contenta com isso daqui, quer mesmo é levar com uma pá cal na fuça.

Welcome, John.

230. Sérgio Hondjakoff

Outro que dá pena, né coitado? Não tem mulher, homem, emprego, a única boa lembrança que tem na vida foi da época em interpretava o personagem loser de uma novela para adolescentes acéfalos, e, como se não bastasse, seu atual companheiro de vida é um vibrador pequeno e mole. 

Mas, como já deixei claro antes, não se pega ninguém por pena. No máximo a gente compra um novo vibrador pro rapaz.

229. Felipe Melo

Vocês se lembram do desempenho desse pacato atleta na Copa do Mundo, não? Daí a gente pensa, depois de ser achincalhado publicamente e ser apontado como um dos responsáveis pela derrota brasileira, o cara vai mudar de comportamento, fazer terapia, dar meia hora de cu, sei lá. Com a vergonha que passou o natural era que ele tentasse resolver essa coisa estranha que o corrói por dentro e o deixa tão nervoso. Mas qual o quê. O traste não aprende. Parece que se a bola não cai no pé dele ou se ele não consegue alcançar a bola por algum motivo, pega mágoa. Mas pega mágoa forte. Então, como bom sociopata, tenta assassinar quem estiver na sua frente. Dá uma conferida: não é uma, não são duas, três vezes. É sempre.

Se faz isso porque perde a bola, imagine quando brocha.

(Em tempo, o twitter foi desativado por falta de tempo para ser outra pessoa)

228. Joseph Kony

É o nome hype da internet hoje, mas merece e muito estar aqui. Em tese esse é o cara para se pegar. Pegar e levar para o tribunal de Haia. Há os que acham um exagero a resposta das pessoas à campanha pela prisão de Kony (ele já não tem tanto poder assim, o LRA está desfalcado, etc). Mas é inquestionável o que ele fez: 30 anos mutilando, estuprando, sequestrando e transformando crianças em bandidos assassinos. 

Caguei montes se ele não tem poder hoje. Esse homem não tem que ter nada. Nem janela na prisão.

@pranaopegar

227. Michael O’Leary

Esse paspalho aí de cima é o presidente da Ryan Air. Quem já foi para Inglaterra e quis voar barato para qualquer outro lugar da Europa sabe de quem eu estou falando. Toda a proposta desse senhor até que faz sentido: baratear e democratizar as viagens de avião. O que ele faz para conseguir isso é que perdeu todo o sentido. Primeiro diminuiu drasticamente o espaço entre os bancos. Depois acabou com a função de co-piloto (segundo ele os voos modernos não precisam). Daí sugeriu tirar os braços das poltronas do avião (não conseguiu). Agora acaba de aprovar o projeto de um avião onde os passageiros vão voar de pé. E, como se não bastasse, começou um programa para estimular a perda de peso das aeromoças (porque economizaria combustível).

Imagine-se num encontro com essa criatura. Nos dias em que ele quer impressionar, deve levar a candidata a namorada numa padaria* – e ainda pede para coitada pagar o pão com mortadela.

*se não for pra impressionar, deve ir com tostex de pão velho em casa mesmo.

@pranaopegar

226. Demóstenes Torres

Vai agora o líder da corja. O excelentíssimo senador resolveu usar sua posição para defender os interesses de um bicheiro/traficante. Era líder do DEM no senado – partido que tem critérios de escolhas absolutamente ilibados, como podemos notar. Demóstenes já declarou que não larga o osso. Não renuncia, mesmo com infinitas horas de gravações e evidências o incriminando. Eu já acho o contrário. No final das contas deve renunciar e se candidatar a governador nas próximas eleições, vide inúmeros exemplos dentro da classe política brasileira.

É pra pegar nojo, viu?

@pranaopegar

225. Jovair Arantes, Stepan Nercessian, Carlos Alberto Lereia e Rubens Otoni

Na foto ainda falta Sandes Júnior, mas como eu já coloquei o cantor na lista, não vi necessidade de colocar a fuça do deputado. Muito Sandyjunior pruma lista só.

Entram em combo por causa da velha história: não valem nem um número.

Muito provavelmente você não reconhece nenhuma dessas caras, salvo a de Stepan Nercessian, costumaz coadjuvante de novelas das seis nos anos 80. E é com essa invisibilidade que eles contam. Ninguém se lembra deles ou se ao menos votou neles – e essa corjazinha de Goiás se aproveita que ninguém está prestando atenção para virar auxiliar bandido e encher os bolsos de dinheiro. Do seu dinheiro. Do meu dinheiro. Então se você é de Goiás, a única coisa que vale a pena pegar é esses nomes e anotar direitinho. Eles podem ser afastados por uma eleição, por duas ou por nenhuma. Mas eles vão voltar. O único meio para evitar essa volta é a ausência de votos.

E, da próxima vez, prestenção, por favor.

@pranaopegar

224. David Caruso

Seria um profissional mais consistente se atuasse em números de humor. Nos últimos 82 anos tem se limitado a segurar a alcinha dos óculos escuros, olhar por cima da lente e disparar uma frase de não mais do que duas palavras com uma voz de fumante terminal. Ainda não entendo se o que o mantém na televisão é algum tipo de caridade ou cota para ruivos feios e sem talento.

E prefiro ficar sem entender.

@pranaopegar

223. Thierry Figueira

Não sei se esse moço ainda está vivo, mas não custa deixar o recado – porque parece que ele nunca teve amigos para dizer isso a ele: seguinte, unicelha não é sexy. Nunca foi sexy. Nem na época de Monteiro Lobato era sexy. O neandertal não seguiu como espécie viável por causa da unicelha.

Aliás - o recado pode ir para editoria do Paparazzo também.

Sem mais.

@pranaopegar